孩子怕什么呢?

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由父母的软实力发布的第0415期文章

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儿童害怕三种情况,可能有三种以上的情况。但是目前这三点都处于敏感领域,所以我将分享这三点。

嘿,孩子害怕你会忽视他

孩子害怕你会忽视他,害怕你不会把他放在心里。

你可以整天和你的孩子在一起,没有你自己的时间,但你心中没有他。

因此,内涵是你重视孩子的心,而不仅仅是把孩子放在你认为的框架中。

例如。

例如,孩子说:妈妈,我们下楼去散步。

你:你还没完成作业,你应该完成作业再玩一次。完成作业再玩一次很好。你玩的更实用!

孩子:不!我现在想去散步。

你不能!这不是一个好习惯。

当你处于偏见之中时,虽然你和孩子在一起,但你心中没有他,你却不相信他,你不希望他像那样。因此,他并不认为自己被认真对待。

我们强加了我们认为对孩子有益的东西,并强加了我们认为对孩子正确的东西。但我们从不关注孩子的心脏。他需要什么?他在做什么?他想要什么?他喜欢什么?

父母是自言自语的,无论父母与子女共度多长时间,孩子在没有感觉到反应的情况下无法沟通的感觉都会丢失。

嘿,孩子害怕你。

谁不怕管理?孩子就像我们一样。

当我说出孩子害怕的时候,实际上是说每个人都害怕什么。

孩子们害怕管子,我们害怕它。

然而,父母被他们自己的信仰所限制,他们会认为无论他们做什么,无论他们如何去,无论孩子多么糟糕,就像一块沙子,一股水流将消耗他们的生命和毁灭。

每个人都应该为他们看到的东西负责。

你认为你的孩子是松散的沙子,或者只知道如何食用。你对这种生活太不尊重了,你不太尊重自己。

你看到你的孩子看到了多少浪费,你看到你浪费了多少。

我们有生命作为宝藏,我们孩子的生活更加生动。

他正在学习一切,他正在传达一切。父母可以站在社区,孩子们也会有自己的一套,但他的方法可能与他的父母不同。

只要你摆脱了为自己创造的刻板印象,只要你开始怀疑自己的想法,你就可以做一些实验,看看孩子能做些什么。如果你是偏见,你就是害怕,你不敢。如果你是在你的知识,孩子将与你一起表演,这将成为一个闭环。

您如何看待这个世界以及别人对别人的看法,以及其他人对您的看法。因为你的知识决定了你所看到的。

奥修与他的祖父母度过了童年。大约七岁时,他回到父母身边。

他对他的父亲说:“你不要教我,这是对我的侮辱。我不是自己想的?如果我同意你,我不听你的,但因为我认为你所说的和我的想法。一致。“

你不能对我的智慧如此温柔,也要说你爱我;你不能像我一样对待我,你说你爱我;你甚至没有最低限度的平等和尊重我。你的爱叫什么?

嘿,孩子害怕你会催促他

孩子害怕提醒,每个人都害怕提醒。

昨天我跟妈妈说:“你装的瓶子,旧的衣架。你什么时候卖它们?”然后我的妈妈说:“你为什么要催我?为什么你喜欢收债员?”

我说,“我没有提醒你,我刚刚问过你。我今天没有说你必须卖掉。我只是根据你卖的时间安排我的东西。”

我的母亲听到我说这个(她更信任我,我基本上不提醒她。),然后她转了一圈,她说:“我怎么能这么催促?你没有提醒我但为什么我觉得我被提醒说,我的余生都欠我的家人的钱?我觉得我的许多债务仍然不完整。当有人问我时,我觉得我被提醒了。如果有人提醒我,我觉得压力很大。“

我不喜欢被提醒,所以我通常会这样处理:我向别人保证,如果我认为我可以在两天内完成,我会告诉其他人,大约三天。

如果原始杂志是关于起草的,我会问最迟何时交付稿件,并且不会延迟对方的事务。我会要求截止日期,但我通常会提前完成。我有自己的选择。我尽量不让别人担心,让别人放心。

当别人帮助我时,我不想提醒我。它不起作用,它会解释,而不是提醒。例如,如果这个时间不能帮助我做任何事情,这件事对我来说没有意义,所以我不能这样做。最多,请不要询问对方何时做。

另一个例子是孩子在晚上10:30,仍然没有睡觉。我问了这个问题:孩子现在是10:30,家庭作业已经洗完澡了。你打算安排什么?我们可以问。问是理解,而不是催促,我相信孩子自己会考虑,他会衡量和将会掌握。

有信心,和孩子是一个了解咨询和支持的关系,最多需要一个提醒,不会成为一个非常烦人的冲动。

敦促是自我的典型特征。快点,快点,不会迟到,这是自我的典型特征。

我有一个朋友,他们母亲和儿子的话都在互相催促。妈妈在晚餐后提醒孩子们,赶紧做点什么,做什么后该怎么办。然后我母亲告诉我,孩子也催促她。无论我们给予什么,我们得到什么。

我们得到的是我们给予的,而不是多少,不是太多。这是心灵的法则。

如果你给我一个提醒,你也必须催促自己,你的世界也在催促你,你一直在催促,好像你不能忍受,你没有自己的时间,你没有自己的冷静。你处于这种状态的越多,你对孩子的劝诫越多,你对顾客的劝诫就越多,这就是一个系统。

只要你信任你的心并给你自由,你就不需要自己催促。为什么孩子们现在必须做作业?他不能选择时间做作业吗?你为什么要对孩子睡觉的时间负责?他不应该去寻找他的工作的平衡吗?

在亲子关系中,当父母违反平等时,父母基于自己作为照顾者的角色,持票人的角色,纪律的角色,基本上这样的亲子关系.非常混乱和困难。

摘要

孩子们害怕什么?孩子害怕忽视它。你注意自己,你根本看不到他,你看不到他,你是在自己的偏见。

第二个是害怕你会控制他。他能管理自己吗?你怎么看待他作为一个无法管理自己的孩子?你能成为自己的主人吗?你认为孩子比你愚蠢,比你愚蠢。孩子的身体比你小,但他的精神力量根本不比你小。你看到你有多少时间生气,不要觉得你是一个大身体,你是一个成年人,他是一个孩子,不要骗自己。

第三是害怕提醒,没有必要提醒你信任,也没有提醒你尊重主权。我认为我没有资格激励任何人。我最多会问,最多我可以告诉对方我需要我的底线。我没有资格敦促任何人,我也不愿意敦促任何人。我愿意尊重别人,我愿意相信,让我感到舒服。

再补充一点,我们不需要内疚,无论你在这三个方面哪些方面都不够好,你都不需要内疚。

每个人都是你的救世主,你的孩子,与你在一起最长时间的人是你最伟大的救主。你最喜欢做作业的最困难的事情就是你最伟大的救主。

救主的一个功能是帮助你恢复自由并为你建立信任。当你不信任时,当你没有自由时,你会感到非常痛苦,你恨自己,你又互相恨恶。如果是这样,你的问题是错误的,只有改变。你改变了对他的看法,你也改变了对你关系的看法。

当你转身,你开始修复和治愈,你会感谢你面前的人类救主。只要你错了,对方会提醒你,你非常非常有责任帮助你,直到你完成,对方没有问题,它会显示他的美丽和对你的爱,否则就是很多内心摩擦和相互责备。

你不需要内疚,你不需要自己定罪,

你只需要恢复自由,恢复平静。

信任是你生命的财产,你失去它,而孩子则让它脱颖而出。

我们以此来重新获得我们的信任。我们不批评此事,这是一个庆祝活动。好吧,我终于知道我被困在那里了。好吧,我已经失去了这个地方,现在我将再次拿起它并重新建立它。

图| unsplash

文|孟倩

来源|孟倩喜欢自己不断壮大的群体配音

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